CFA LogoCFA Logo Computer
Загрузка поиска
Новости Компьютеры Прайс-лист [Новое] Прайс-лист [Б/У] Для ноутбуков Конфигуратор ПК Заказ, Оплата, Доставка Сервис объявления Драйвера Статьи Как нас найти Контакты
Новости
RSS канал новостей
Тайваньская компания MSI осуществила сегодня анонс фирменной модели графического ускорителя GeForce ...
Компания Manli опубликовала официальный пресс-релиз, посвященный своей новой видеокарте. Энтузиастам ...
Компания Sony накануне раскрыла некоторые подробности доступности своего нового флагманского смартфона ...
В списке новинок формата фаблет японская компания Sony готовит нового флагмана, который в настоящее ...
Компания Acer сделала наконец официально доступным свой новый ноутбук, рассчитанный на профессиональных ...
Самое интересное
Программаторы 25 SPI FLASH Адаптеры Optibay HDD Caddy Драйвера nVidia GeForce Драйвера AMD Radeon HD Игры на DVD Сравнение видеокарт Сравнение процессоров

АРХИВ СТАТЕЙ ЖУРНАЛА «МОЙ КОМПЬЮТЕР» ЗА 2003 ГОД

Беседка «Моего компьютера»

ТРУРЛЬ reader@mycomp.com.ua

Что лучше чипсов и пивка!?

Только нечитанный номер МК!

Данный эпиграф не является рекламой упомянутых продуктов, но и не бросает на них тень. Сейчас это повод оценить поэтические способности нашего читателя ALFER’а.

Еженедельник — то же государство

В результате сбоя в системе защиты информации в печать просочилась такая внутренняя информация.

«Министерство разведки «Моего Компьютера» — премьер-министру «Моего Компьютера»: Наши разведчики сообщили, что обнаружено вторжение на суверенную территорию — территорию честности. В еженедельник прокрался плагиат.

Пояснение Трурля. Плагиат — это такая гадость, которая заразно и разлагающе действует на некоторых особей, разрушая их имунные_против_обмана функции разума. Пораженный индивид берет (крадет) чужой текстовый материал и выдает его за свой. Почему? Что им движет — жажда обогащения или жажда славы? В каждом случае бывает по-своему. Но результат один — совершается воровство.

В нынешние информационно-насыщенные времена плагиатору практически невозможно остаться безнаказанным. Даже если плагиат проскочил на страницы (невозможно ведь проверить ВСЕ существующие публикации, как бумажные, так и электронные), то при тако-о-о-ом количестве наших внимательных эрудированных читателей, каждый из которых интересуется многими сторонами компьютерной жизни, уже невозможно не попасться. И кто-то обязательно скажет: «Вы что, ребята, да ведь такой материал я уже где-то видел… ага, вспомнил — там-то! Но с другой подписью. Эй, что за шутки?!»

А в нашем последнем случае дело было так.

Плагиатор Гнуснов (настоящая фамилия была заменена псевдонимом, чтобы молодому человеку не досталась даже Геростратова слава) пишет: «Рад, что была напечатана моя статья. Теперь у меня возник вопрос, как я могу получить свой гонорар?».

И пока шла переписка, каким образом лучше переправить ему деньги, редакция обнаружила факт воровства и начала законно недоумевать: «Ваш материал полностью соответствует такому-то, опубликованному на таком-то сайте. Как вы можете это объяснить?».

Плагиатор Г. (оцените степень цинизма): «Я рад вашему сообщению. Все же справедливость восторжествовала!».

После этого нахального заявления терпение редакции лопнуло, и мы разразились гневной отповедью. Бессовестному и, согласитесь, наглому плагиатору был отправлен резкий ответ. Затем мы написали открытое письмо «по мотивам» этого ответа. Мы считаем, что редакционная позиция должна быть доведена до всех наших читателей.

Открытое письмо злостному плагиатору

«Здравствуйте, Г.

Как вы можете писать о справедливости?! Предпринятые Вами действия нельзя квалифицировать иначе, как злостный плагиат. В принципе, мы должны были бы подать в суд вместе с действительным автором статьи. Из-за ваших сознательных действий Издательство оказалось невольным пособником кражи (назовем вещи своими именами). Добросовестные редакторы и сотрудники были автоматически занесены в список непорядочных! Из-за таких особей, как вы, мы вынуждены тратить свое время не на совершенствование издания, а на проверку всех присланных текстов. Задумывались ли вы, что вы ограбили автора статьи, что пострадал наш имидж, что тень недоверия легла на десятки честно пишущих нам людей — теперь мы с подозрением смотрим чуть ли не на каждую статью. Мы считаем, что это плевок в лицо всем — редакции, авторам, которые стараются сделать «Мой Компьютер» как можно интереснее, и даже читателям, доверяющим изданию.

Ваши неоднократные расспросы об оплате полностью исключают невинную шалость как мотивацию Ваших поступков. Нет, речь явно идет о корыстных соображениях. Воровство с целью обогащения — вот чем, по сути, является Ваш поступок.

Излишне утверждать, что ни о каком дальнейшем сотрудничестве с Вами и речи быть не может. Мы даже отказываемся считать Вас нашим читателем!».

Коллектив редакции еженедельника «Мой Компьютер»

Но вернемся к делам государственным.

Премьер-министр МК — министру иностранных дел МК. Отправьте, пожалуйста, наши извинения на сайт, с которого украден материал.

Премьер-министр МК — министру финансов МК. Отправьте, пожалуйста, соответствующий гонорар настоящему автору статьи.

Премьер-министр МК — министру поддержания чистоты МК. Проследите, чтобы все упоминания о гр. Г были стерты с физических носителей информации редакции. Поставьте фильтры на e-mail и фамилию Г. в почтовый клиент МК. Закройте НАВСЕГДА для оного индивида вход в МК.

А что думаете об этом вы, уважаемые читатели? Каково ваше мнение о произошедшем?

Дела международные

А мы продолжаем читать государственную переписку. Увидите далее сами, что жизнь державная не мед и даже не сахар.

«Получил по почте очередной номер журнала «Мой компьютер». Раскрыл его и начал читать. Потом заметил, что очередную статью я уже где-то читал. И так как память у меня хорошая, вспомнил, что это было всего полчаса назад. Оказывается, в номере, который я получил, после страницы 10 идет 19, а после 42, идет 51. Причем страницы 19–26 и 35–42 повторяются по два раза. Вот и не знаю, что мне теперь делать?»С уважением, Александр

«Я в негодовании! Купил новый номер МК, а там... о, ужас!!! Нет половины страниц из тех, что должны быть! Соответственно, отсутствуют некоторые статьи! Вместо них повторяются предыдущие!!! Что с журналом? Скажите, это всем такой журнал достался или это только мне так повезло»?!Sonic

Премьер-министр «МК» — министру печати государства «Типография». Мы еженедельник пишем и верстаем. Наше дело мы делаем добросовестно. Потом мы передаем все вам — в отдельно стоящую типографию, чтобы вы нам все красиво напечатали. Но когда появляется брак, письма, как видите, получаем все же мы.

Министр печати государства «Типография» — премьер-министру МК. И я вас таки понимаю. Но. В наше время, когда машины (даже печатающие) стали такими сложными, очень трудно ими командовать. Они слишком самостоятельные! Они часто делают, что им хочется. А им хочется: зимой спать, весной — любви, а летом в отпуск… И виновата-то оказалась только одна машина — та, которая уже напечатанные листы собирает в стопки, чтобы потом порезать на отдельные номера. Безусловно, машина наказана. Я лично ей пооткручивал все, что откручивается!

Премьер-министр «МК» — министру связи «МК». Если наши читатели, получившие бракованный номер, будут вам присылать заказным письмом или бандеролью (наложенным платежом, т.е. за услуги почты будет платить получатель — мы) тот злосчастный экземпляр (а некоторые ведь не хотят, чтобы полноценная коллекция МК прерывалась хоть на один номер), то следует выслать им бесплатно взамен качественный (опять же, оплачивая услуги почты)!

Школа выживания

«В одной “Беседке” ты писал о покупке компьютера и просил, чтобы читатели поделились своими мыслями относительно того, как обманывают покупателей. Ты еще советовал по многу раз спрашивать у продавцов, пока юзер не разберется, где его дурят.

У меня свой план, который я реализовал при покупке своего последнего ПК. Нужно притвориться чайником, который никогда не видел компьютера, и начать задавать разные глупые вопросы типа «А Windows там будет?», «А зачем столько пимп на клавиатуре?» и т.д. Если вам продавец по ходу дела скажет, что 486 dx2 — 60 MHz — самый крутой компьютер, на котором третья Квака будет бегать без тормозов, то можете дать в ухо тому продавцу. А если предложат реальный товар, знайте — вас не дурят!»Кошевой Дмитрий.

Во-первых, чур, не драться! И дело даже не в синяках — хорошо проведенный бой в компьютерном салоне, наполненном хрупкой оргтехникой, может принести вам, кроме титула чемпиона, хороший счет за убытки. Во-вторых, подразумевается, что начальные знания о компьютере у вас все же есть. И прицениваться вначале надо к тому, что попроще, о чем знаете, и что поможет наперед оценить искренность продавцов, когда дело дойдет до действительно серьезных вопросов. Ждем ваши новые маркетинговые находки!

Техника безопасности МК

«Привет, Трурль. Это Мороз Иван. Сегодня вытащил очередной номер журнала из почтового ящика и очень обрадовался! Прямо на лекции аж закричал на всю аудиторию от радости, да так, что препод выгнал с пары. Ты понимаешь, чем вызвана моя радость. Моя фамилия была напечатана в журнале 2 раза. Это круто!».

Трурль не может критиковать такое времяпрепровождение на занятиях. Он и сам лучшие годы жизни провел, уткнувшись в книгу под партой. Что, впрочем, не влияло на его успеваемость, учтите.

Итак, советы для читающих на лекциях. Рот заполняется чем-то съедобным (в крайнем случае, полпачки жевательной резинки подойдет), после чего ОСТОРОЖНО приоткрывается «Беседка». Если своя фамилия находится, максимум это закончится гигантским выдутым пузырем… Хотя все это полумера. После издания CD с архивом МК мы планируем перебросить финансы на выпуск специального крикоудерживающего кляпа с символикой МК и высылать его всем, от кого получаем письма. Пока ищем производителя. Уже откликнулись завод железобетонных изделий и фабрика по производству цианидов. Мы еще не решили, кому отдать предпочтение.

Сайты наших читателей

Мы просили присылать ссылки на сайты, созданные нашими читателями. Интересно бывает оценить их разносторонние таланты, порадоваться за своих. А заодно на их примере можно учить остальных. Да и раскрутка какая никакая может получиться, если ресурс стоящий.

Вот вам пример. Читайте.

«Здравствуйте! Привожу ссылку на мой сайт. На данный момент он посвящен одной моей программе, оцените. http://www.mageal.net/~valery». С уважением Скачко Валерий, Луганск

Заходим на сайт. Читаем.

«Добро пожаловать! На данном этапе я могу предложить Вашему вниманию первую версию оболочки для DOS под названием TextDosShell (TDS). Она обеспечивает удобный пользовательский интерфейс в текстовом режиме, не требовательна к системным ресурсам компьютера и запускается на следующей конфигурации: процессор 286 и выше (не выше PII), ОЗУ — 640 Кб и больше, монитор EGA и лучше, мышь (без мыши не запустится)». Download: tds10a.zip — 15 Кб

Для тех, кто начинал свое знакомство с компьютером в середине девяностых годов, даже чтение параметров предлагаемой программы звучит как прекрасная ностальгическая песня! Оглядитесь вокруг себя — машина времени выключена, и даже шнур выдернут из розетки. Мы по-прежнему в 2003 году. Делать сегодня оболочку для двойки (286-й машины) — это уже не реализация необходимости, это уже ЧИСТОЕ искусство! А EGA-мониторы — кто сейчас может сказать, сколько пикселей они тянут и какое количество цветов? Вопрос достойный! «Без мыши не запустится» — суперфраза! Найдите сейчас комп без мыши, и вы чемпион! А размер файла — 15 Кб, вполне серьезный. Помнится, в прошлой жизни Трурль на спор писал на ASM’е пароль на загрузку DOS’а для 286-го компика длиною в 45 байтов. Это было… тоже нормально. Читаем дальше.

«Внимание! Если у вас есть идеи программ, которые пригодятся не только Вам, но и всему миру, присылайте их мне на e-mail. Если меня заинтересует Ваш проект, то Вы первым получите полнофункциональную версию программы!»

Оцените альтруизм автора, его самоотверженность и уверенность в своих силах. Проверить вам авторские заявления не хочется?

Теперь о самой программе. Мечта детства! В мою два-восемь-шесть молодость это было бы кр-р-р-руто! Да и теперь (для тех, кто может оценить) попытаться эмулировать Виндовый интерфейс в ТЕКСТОВОМ режиме — идея оригинальная и забавная. Она говорит об отличном воображении автора. И некоем особом программистском духе, потому как очевидно, что сегодня эта прога широкого коммерческого успеха не достигнет. И даже оценить изящество ее идей смогут только те динозавры, кто застал еще ДОС и текстовый режим… Так что делалась она, скорее всего, для Души. Так, уважаемый автор!?

Хотя, кто знает, сколько АТ 286/287-машин еще юзается в нашем мире? Это вопрос! Если кто знает такие случаи, напишите нам. Чем эти трудяги могут быть сейчас полезны?

Кратк. — сест. тал.

«Мы считаем, что одна из самых лучших книг для изучения Turbo Pascal 7.0 — произведение Фаронова Ф.Ф. «Turbo Pascal 7.0 — начальный курс». Издательство «Нолидж», 2001. Еще одна книга, заслуживающая внимания, выпущена издательством «Питер» и называется «Самоучитель по TP 7.0» (авторство принадлежит нескольким исследователям). Эти два произведения дополняют друг друга. Вот и все, высказался».Константин, Харьков

Ты — нам, мы — тебе

«Хочу оставить свои координаты (gordinnen@ukr.net) для тех (по)читателей МК, которые интересуются мобилами и всем, что с ними связано. Если кто-то может рассказать интересные вещи о мобильных телефонах, например, wap и создание «мобильных» страниц, линки на хорошие сайты о мобилах, как проверять телефон при покупке и т.д., а, может, просто кто-то хочет найти собеседника по этой теме, во всех этих случаях жду писем».С уважением, Мика Гординнен (в фамилии ударение на «о»).

Слушай, Мика. Тут такое дело: раз уж ты пригрузил нас на свое объявление, то и ты в ответ собери, plz, кто чего тебе умного и интересного напишет, обобщи и пришли нам. Потому как мобильщиков среди наших читателей много, всем интересно. Поделись. Смотришь, вдруг автором МК станешь…

Так вот ты какой, редакционный Трурль?

«Надоело заочно общаться. Я просил тебя рассказать о себе, но ты, вижу, избегаешь славы, отмалчиваешься. Хорошо, тогда напиши, пусть люди присылают в редакцию твой образ. Т.е. пусть умельцы-графисты нарисуют твой фоторобот, как они тебя представляют. Будет прикольно. Или пусть просто поищут в Инете чужие картинки, которые чем-то напоминают тебя. ВОТ ЭТО КОНКУРС! Не забудь только сказать, что идею предложил Кошевой Дмитрий».

Хорошо, давайте проведем опыт на Трурле. Удачно, что он как раз полностью лишен тщеславия и сможет спокойно все оценить. Итак, как выглядит в вашем воображении редакционный Трурль, существо с именем, не известным ни одному народу мира? Да и вообще, живой ли он или полупроводниковый?

Представьте, офотошопьте образ или, действительно, найдите подходящее готовое изображение хоть в Интернете, хоть на рекламном плакате, а может, в альбомах художественных галерей мира, оцифруйте и присылайте. Не стесняйтесь. Хулиганить, так хулиганить…

Если первый опыт удастся, и вы поймаете внешнее и внутренне сходство, потом постепенно попробуем всю редакцию представить. Давно вы уже хотите познакомиться со всеми нами поближе. Ну так сначала расскажите, как на ваш взгляд, мы выглядим, а потом уже получите возможность сравнить с оригиналами.

Рекомендуем ещё прочитать:






Данную страницу никто не комментировал. Вы можете стать первым.

Ваше имя:
Ваша почта:

RSS
Комментарий:
Введите символы: *
captcha
Обновить






Рейтинг@Mail.ru
Хостинг на серверах в Украине, США и Германии. © www.sector.biz.ua 2006-2015 design by Vadim Popov