АРХИВ СТАТЕЙ ЖУРНАЛА «МОЙ КОМПЬЮТЕР» ЗА 2002 ГОД

Перловая каша в мыльном ящике

• Все журналы \ Номер 43/214 `2002 от 28.10.2002 \ Перловая каша в мыльном ящике

Виктор В. Пушкар

Алекс — Юстасу

Эксклюзивная информация о секретном оружии Третьего Рейха! Специальные предложения для русских резидентов. Подробности на сайте http://www.razvedka.de.

«Спамеры», — подумал Штирлиц.

За последнне время в мыльницу автора, расположенную у одного весьма почтенного провайдера упали письма с предложениями:

составить индивидуальный гороскоп, который круто изменит жизнь;

приобрести партию карельской березы;

сообщить номер кредитки для перевода миллиона денег из Центральной Африки;

поехать в Москву изучать английский с преподавателем из США;

по самые Уши запаковаться консервированной кашей и мясом. Кстати, очень близко к оригинальному значению слова spam. Это консервированный колбасный фарш (обычно свиной; запатентованное название) или вообще любое консервированное мясо.

В принципе можно потратить лишние пять минут на сочинение мыла загадочной Трансильванской Ведьме, которая на поверку окажется вполне бесцветной дамой средних лет, начитавшейся брошюр из серии «Популярная эзотерика». Или бледнолицему рыжему сыну вождя из Уганды, который с рождения тусуется в пабе на окраине Лондона. И даже обсудить сравнительные достоинства деловой древесины с офисной барышней из Братска. В результате длительных переговоров Трансильванская Ведьма пообещала за дополнительную плату обрубить мне энергетический хвост и погасить кармический долг по своим каналам в Преисподней; Африканец — отдать 20% от мифического миллиона вместо начальных десяти, а на следующий год — повезти на сафари в Кению. Деловая Древесина… Но хватит лирики.

Если вы думаете, что в результате обмена письмами со спамерами я стал хоть сколько-нибудь прислушиваться к советам астролога-любителя, на выручку от «финансовых операций» с якобы наследником престола купил партию карельской березы из сибирской тайги, а после уехал в Бразилию изучать китайский язык с преподавателем из Сингапура, вы ошибаетесь. Я просто больше узнал об авторах мусорной электронной почты. Это было похоже на квест, и даже веселее. Давайте попытаемся понять, насколько осмысленно и эффективно их занятие.

В каждой банке каши есть как минимум 5% мяса

Именно это утверждала мессага от торговца консервами. Вполне возможно. Но если почтенный торговец заплатил существенную сумму денег за рассылку спама, или даже расплатился за рассылку натурой (перловой кашей, естественно, а то читатель еще чего-нибудь заподозрит), насколько были оправданы эти затраты? И какой процент принудительно получаемой почты приводит к реальным результатам в виде покупки товара? Методы расчета здесь могут быть только приблизительными, однако, как показывает практика, несмотря на игнорирование спама подавляющим большинством пользователей, его эффективность иногда может быть выше нуля за счет охвата очень большой аудитории.

Вместе с тем, информации в окружающем нас пространстве очень много. Для современного человека намного актуальнее проблема выбора заслуживающего доверия источника и отфильтровывания среди множества доступных сообщений очень маленькой доли полезных либо приятных. Можем ли мы доверять анонимному юзеру бесплатного почтового ящика? Вот еще, с какой стати… Насчет полезности и приятности — как-нибудь сами разберемся. Сетка большая, каждому найдется кусочек информации по вкусу. А они тут снова со своими консервами…

Покажите мне человека, который любит получать в свой ящик «бесплатные объявления». Но вместе с бумажной рекламой мы получаем ее физический носитель, который можно употребить в хозяйстве по прямому назначению. Кто включает телевизор специально, чтобы посмотреть рекламные ролики? Среди которых, будем справедливы, иногда встречаются просто шедевры; чаще — сами знаете что и в каком количестве. Но в перерывах между телерекламой мы, как правило, получаем интересный фильм или развлекательное шоу. Что мы получаем вместе с несанкционированной электронной почтой? Зигмунд Фрейд весьма деликатно называл подобные вещи анальными подарками. К сожалению, в виртуале стало иногда дурно пахнуть задолго до появления аппаратных эмуляторов запаха.

Однажды у сообщения оказалась странная дата. Очень может быть, что этот парень действительно завис в далеком прошлом. Как и большинство его «коллег» по сомнительному ремеслу.

Я научу тебя, как стать бессмерным. Только не теряй голову!

Данкан МакЛаод <goretz@gorki.ua.ru>, 11.11.1212 года.

Пусть простят меня профессионалы в области рекламного бизнеса за повторение очевидных для них вещей. Эффективная реклама предполагает знание целевой группы и выбор адекватных методов обращения к ней. Рассылка спама обычно основывается на гипотезе, что наша дура — самая большая дура в мире, и количеством обращений можно компенсировать явные проколы в содержании. Особенно меня умилило письмо, адресованное «всем». Вряд ли кто-то из рекламистов может определить целевую группу точнее :-).

В качестве развлечения я предлагаю читателям заполнить маленький опросник. Заходы с анонимайзера не засчитываются  :-). Если кому-то удастся собрать реальную статистику ответов, с удовольствием напечатаем в МК. То же касается и соображений насчет эффективности спама (если таковые найдутся), и оригинальных предложений читателей по борьбе с таким «рекламным продуктом».

Что следует делать со спамерами?

Ничего. Его право — слать мессагу, мое — затирать и блокировать адрес.

Отключать от провайдера, блокировать IP.

Посылать в его машину червя или троянца.

Бинтовать пальцы (чтобы меньше стучал ими по клаве).

Предлагать дистрибьюторство, интим или посещение собрания клуба слабоумных.

Отправлять на курсы принудительного повышения квалификации.

Премировать бесплатной подпиской на рассылку других спамеров.

Ваш вариант ответа (укажите).

Что Вы делаете со спамом?

Я его сразу удаляю.

Проверяю антивирусом и на всякий случай удаляю.

Я его читаю, но обычно забываю содержание.

Я иногда выхожу на связь, чтобы получить дополнительную информацию.

Я иногда выхожу на связь, чтобы выругать автора письма или пошутить над ним.

Ваш вариант (укажите).

Я искренне желаю читателям получать поменьше «левых» писем, а спамерам — почаще пользоваться товарами и услугами, которые они якобы двигают на рынке. Например, кушать консервы. Ложечку — за папу, ложечку — за маму…

Идёт загрузка...

Данную страницу никто не комментировал. Вы можете стать первым.

Ваше имя:
Ваша почта:
Комментарий:
Введите символы или вычислите пример: * Обновить