Данная статья будет интересна как счастливым обладателям пожирателей времени под именем ПК, так и людям, только собирающимся вложить свои кровные у.е. в сие чудо современной техники.
Все началось с того, что родители после длительных переговоров выделили мне деньги на upgrade. Благодаря благоприятному стечению обстоятельств, я смог приобрести довольно мощный компьютер (к сожалению, б/у) за смешные деньги. Помимо различной документации и дисков с драйверами, в наследство от предыдущего владельца мне достался небольшого размера гарантийный талон, в котором значилось: «Fujitsu 20 Гб. 20 мес». Но разве мог такой маленький клочок бумаги заинтересовать заядлого геймера, только что пересевшего с 486DX-120 МГц на Duron 700 МГц?
Понадобился мне этот талон лишь спустя полгода, когда все новейшие игры были пройдены по два раза. И вот по какой причине: однажды во время работы комп намертво повис. Ни Ctrl + Alt + Del, ни проклятья и угрозы, произнесенные в сторону системного блока, не возымели никакого эффекта. Только после нажатия кнопки Any key (то бишь Reset :-)) компьютер вышел из анабиоза. Как только система удачно загрузилась и доктор Norton Disk Айболит проверил все мои диски и рапортовал о полном порядке, я продолжил играть… Но вдруг странные звуки, издаваемые системным блоком, заставили меня подскочить на месте: т-р-р-р-р. Картинка на мониторе не двигалась. Ледяные муравьи, размерами с ультралисков, забегали у меня по спине. Reset > NDD > OK > игра > т-р-р-р-р > Reset… Повторив эту комбинацию 1015 раз, я заподозрил неладное. Сначала я думал, что всему виною пыль, в больших объемах скопившаяся в системном блоке. После чистки комп проработал 27 минут и вновь ужасное т-р-р-р. Не помогла ни переустановка Винды, ни дефрагментация диска (которая закончилась все тем же т-р-р-р-р). И тут, совершенно отчаявшись, я совершил самый большой просчет. Читатель, не будь так глуп, не повторяй моих ошибок! Я достал винчестер из системного блока, взял отвертку и… Скорее всего, мой здравый смысл и холодный расчетливый ум пошли пить пиво, оставив меня наедине с моими шальными руками. Опомнился я лишь тогда, когда, не без усилий выкрутив третий винт, пытался выкрутить четвертый (последний). Это у меня никак не получалось отвертка все время соскальзывала, срывая при этом шлицы. Внезапно мой мозг возвратился с попойки и его осенила мысль: «ГАРАНТИЯ». Вкрутив винты обратно и взяв гарантийный листок, я пошел в ту «солидную фирму», где был приобретен винчестер.
Несколько меня удивило то, что офис фирмы занимал комнату 5х4 м в подвале жилого дома. Тетенька, сидевшая за столом, к которому я подошел, с трудом оторвала взгляд от монитора и уставилась на меня. Ее взгляд ничего хорошего мне не сулил. Собрав остатки храбрости, которые от ее взгляда разбежались было по дальним углам моего организма, я выдавил: «У меня, это, винт полетел». «Тогда вам в гарантийный отдел», указала она мне в дальний угол комнаты. Там бородатый дяденька долго рассматривал мой винт, чуть ли не пробуя его на вкус: вдруг он испортился потому, что я мазал его маслом или вареньем. После получасовой «экспертизы» мне в руки попала бумажка, в которой говорилось о том, что Fujitsu 20 Гб принят на гарантийное обслуживание. Вы не представляете мою радость. Yes!!! :-). Никто не заметил, что я пытался его разобрать.
Два дня спустя на той же фирме улыбчивое лицо дяди произнесло: «У вас на винтах шлицы сорваны. Мы не можем принять винчестер на гарантийное обслуживание». Внутри у меня пронеслось стадо диких динозавров, чуть не сбив меня с ног. Но, проявив дипломатические способности, я договорился, что если он сможет найти и вкрутить новые винты, то мой Fujitsu отправят в Киев, в представительство фирмы (винчестеры не ремонтируют, а просто меняют на новые). На этом и сошлись. Позвонив в контору по прошествии нескольких дней, я узнал, что мой винчестер удачно уехал в Киев. Наивно спросив, когда я получу что-либо взамен, услышал: «Подойдите во вторник». Во вторник я узнал, что винт еще не привезли, и нужно прийти в пятницу. В пятницу винта тоже не было. На мои просьбы дать мне хоть что-нибудь, я услышал: «Вы можете оформить у нас прокат».
Через полтора (!) месяца, уже решив, что на пути из Киева в Харьков на курьера напали глюки, и он закопал все винты под большим дубом, и начав копить деньги на новый винт, я позвонил в эту «уважаемую» фирму. Там мне сообщили, что прибыла (наконец-то) замена. Но, т.к. за время, прошедшее с покупки моего Fujitsu 20 Гб, монстр Samsung поглотил фирму-производителя моего винта (вот какие байки нынче ходят в пользовательских кулуарах прим. ред.), то мне вручили уже Samsung 20 Гб. Но что нам, кабанам :-). Samsung так Samsung, лишь бы работал. (Честно признаться, эти полтора месяца без компьютера оказались самыми тяжелыми в моей жизни. У меня, как у наркомана, начались страшные ломки, которые я заглушал медитацией у включенного монитора под мерное кликанье клавиш мыши.)
По дороге домой я трясущимися руками прижимал винт к груди, с опаской глядя на прохожих. Мне казалось, что каждый из них намерен помешать мне удачно добраться до места назначения. Дома, подключив свое сокровище, я приступил к медитативной процедуре инсталляции Windows, драйверов и прочего софта. Сюрприз меня ждал, когда я по привычке поставил при установке драйверов Via 4in1 галочку возле режима DMA (кто не знает, скажу, что включение этого режима ускоряет работу винчестера). При последующей загрузке комп пару раз мигнул и повис. Монитор смотрел на меня чернотой пустого экрана. Невольно чертыхнувшись, я полез в MS-DOS, удалил все с винта, потом установил заново результат тот же. Лишь позже я понял, что мой Samsung не поддерживает данного режима, а жаль (очевидно имеется в виду сложность при работе в режимах UDMA-66 и UDMA-33. Чтобы все отладить, необходимо специальным патчиком перевести винчестер из режима UDMA-100 в 66 или 33. Патч брать на сайте http://www.samsung.com.ua прим. ред.). Но слава Богу, теперь винт радует меня стабильностью и тихой работой, чего и всем желаю.
Целью этой статьи было желание предостеречь всех юзеров. Ни в коем случае не «ремонтируйте» своими культяпками комплектующие, находящиеся на гарантии, если они стоят больше, чем новый коврик для мыши.